Inicio | Agricultura | Arteaga | Cultura | Economia | Enlaces | Interesante | Opinion | Periscopio | Politica | Recreo | Reflexion | Tribuna | Turismo | Contacto |
- Recreo -
Un aporte de Noticias
de, y desde Córdoba Argentina para el mundo,
para mitigar el paso por este valle de lagrimas, pero diciendo la Verdad. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Terrible venganza gallega... 1. El médico y la enfermera en el hospital gallego contemplaban a los recién nacidos que dormían en la nursery.
-Entre todos estos recién nacidos, hay un bebe cuyos padres son argentinos. ¿Usted sería capaz de adivinar cuál es el bebe argentino, enfermera?
-Pero doctor, no hace falta adivinar. El bebe argentino es aquél. El primero de la segunda fila.
-¡Que notable! ¿Y cómo lo ha sabido usted?
-¡Hombre, sencillísimo! Es el que me cagó primero.
2. La gallega había sido violada y llegó la policía a tomarle declaración:
-Cálmese señora y cuéntenos todo.
-Lo único que yo se, oficial, es que el tío que me violo era argentino. Si señor, sin duda era argentino.
-Pero señora, ¿cómo puede Ud. estar tan segura?
-¡Hombre! Pues porque cuando termino de violarme me obligó a darle las gracias.
3. El chico volvió casi llorando del colegio:
-¿Qué te pasa, nene?
-Mamá, en el colegio me dijeron que si era judío no era argentino.
-No, mi vida. Vos sos judío y argentino.
-Bueno, pero entonces necesito saber que soy más: ¿argentino o judío?
-¿Cómo qué sos mas?
-Sí... Qué soy más.
-Bueno, eso no te lo puedo contestar yo. Cuando venga tu padre se lo preguntas a él.
Cuando llegó su padre, el chico se mandó:
-Papá ¿qué soy yo más, judío o argentino?
-¿Por qué me preguntas eso?
-¡Necesito saberlo!
-¿Para que?
-Hay un chico que me quiere vender la bicicleta. Por eso quiero saber que soy más.
-No te entiendo.
-Si soy más judío, voy y le regateo el precio, pero si soy más argentino, salgo esta noche y se la afano, ¿entendés?
4. Adivinanza:
-¿Cómo llaman a los argentinos en Galicia?
-Ni idea.
-Espermatozoides.
-¿Por qué?
-Porque solo trabaja 1 de cada 3.000.000.
5. Anécdota urbana: La ambulancia llegó velozmente a la escena del accidente de tránsito. Bajaron los enfermeros con 1 camilla. El médico se acercó al argentino que acababa de chocar y le dijo:
-Cálmese. Pronto lo curaremos.
-¡Mi Mercedes! ¡Mi pobre Mercedes! ¡Cómo ha quedado mi Mercedes nuevo!
-Pero, ¡déjese de joder, hombre! Olvídese de su auto. ¡Su brazo izquierdo ha quedado aplastado!
-¡Oh, no! ¡Mi Rolex! ¡Mi pobre Rolex!
6. El gallego se cruza con el argentino y le comenta:
-¡Que hermoso día! ¡Es un día realmente esplendido!
-Muchas gracias. Se hace lo que se puede.
7. Un argentino llevaba ya 20 años viviendo en La Coruña. Un día decide visitar al psicoanalista.
-Mire, doctor, lo mío es muy grave. Siento que perdí la identidad argentina. Siento que soy gallego.
-¿Cómo lo afecta esto?
-Y… me afecta muchísimo. Cuando escucho un tango, me paro a bailar y termino bailando una jota. Si, por ejemplo, tengo ganas de comer un asado, término pidiendo paella…
-Pierda cuidado. Esto tiene fácil solución.
-¡No me diga!
-Sí. En media hora estará usted curado.
-¿Y cómo hará eso, doctor?
-Lo hipnotizaré.
-¡Gracias, doctor! ¡No sabe cuánto se lo agradezco! ¡Gracias, gracias!
Con habilidad, el psicoanalista lo hipnotizó y le hizo repetir:
-¡Soy argentino! ¡Soy argentino! ¡Soy argentino!
Exactamente media hora después lo saco del estado hipnótico.
-Veamos: ¿Se siente usted bien ahora?
-¿Y a vos que mierda te importa, gallego pelotudo?
8. El argentino intenta comprar unos cigarrillos.
-Bueeeenas. ¿Vos sos el dueño de este quiosco?
-Buenos días tenga usted, señor. Verá: esto no es un quiosco, aquí lo llamamos estanco.
-Esteeeeee, a ver, dame cigarrillos de…
-¡Que no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos.
-Bueno, y dame también unos fósforos.
-Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas.
-Está bien. Dame unos encendedores.
-Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros.
-Decime viejo: ¿Y como llaman aquí a los hinchapelotas?
-No los llamamos. Vienen solos, por Aerolíneas Argentinas.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. INCREIBLE LA ANSES PAGA FIESTAS...SIN JUBILADOS -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Vieron que hay justicia...(?) -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. MUERTO EL PERRO...TODAVIA QUEDAN LOS KACHORROS -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Stevie Wonder, solo de batería
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. El Mago del Autobús Un mago subió a un autobús que iba llenísimo (hora pico) -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Peligros y consecuencias del hipo EL HIPO DE LA MONJA.. Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. Joderr -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Diálogos con Dios
Hombre: Dios ? Dios: Sí Hombre: ¿Puedo preguntarte algo? Dios: Si Hombre: ¿Qué es para vos un millón de años? Dios: Un segundo Hombre: ¿Y un millón de dólares? Dios: Un centavo Hombre: Entonces, podrías darme un centavo? Dios: Esperá un segundo ...
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Humildad Argentina -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Y nos dieron las 10....Rocio Durcal y Joaquin Sabina -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
|
 |
Reir y reir !!!
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
Estaban dos negros violando salvajemente al payaso del circo....
y este les dice:
"Despacito hijos de puta"....
Que la sonrisa es pintada !!!
Genios y lámparas
'EL GENIO''
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le
dice a la mujer:
"Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo".
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
Él le reprocha:
"Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y
ver cuánto nos va a costar el arreglo".
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
"Pueden entrar, la puerta está sin llave".
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
¿"Ustedes son los que rompieron la ventana?".
Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.
Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron.
Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a
cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
No hay problema.
Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella..
Tu deseo está realizado.
¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.
No sé qué piensas tú, pero es una sola vez.
Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada...
El tipo no está tan mal -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con
ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
Treinta y cinco - responde ella -
¿Y todavía cree en genios el boludo?
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
-------------------------------------
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
